Piores Tipos de Vocais - Parte 2

Oh, me desculpe, não tinha visto que você estava aqui há praticamente dois meses apertando F5, esperando que por mágica um post novo aparecesse.

Então, recentemente dei uma pausa nas minhas atividades que impediam com que eu postasse alguma coisa no blog, coisas como surfar no inferno, assassinar traficantes de cocaína colombianos, ajudar a CIA a se infiltrar na Al Qaeda e dar socos na cara do Sol pra provar minha superioridade como entidade cósmica.

Da última vez que tentei pateticamente entreter vocês por alguns segundos (sim, aquele texto foi muito curto, deal with it), eu estava falando sobre como algumas pessoas deviam ou calar a boca pelo o resto da existência delas ou aprender a cantar direito, e que sempre existe o momento correto pra soltar o seu gritinho sans-testosterona ou seu grunhido satânico das profundezas.

Eis o resto da lista.

3. Cantoras de Soul

Sejamos sérios por um momento aqui, o Soul é um estilo musical que ao contrário de certos lixos culturais por aí, realmente pode ser chamado de música, o fato é que, mesmo gostando da parte instrumental, eu não suporto as vozes das pessoas que geralmente cantam tais musicas, pra ser mais especifico, mulheres que cantam Soul Music, e eu sou um cara que não tem nada contra vocais femininos, tem muitas musicas que ouço regularmente que tem mulheres como vocalistas, um bom exemplo é Mariqueen Maandig da banda How To Destroy Angels.

o fato dela ser gostosa não tem nada a ver com isso, então porque coloquei
uma foto dela seminua no meio do texto? Nunca saberemos, CONTINUANDO...

Cantoras como Adele, Amy Winehouse, Tina Turner, etc. Essas são as maiores ofensoras auditivas nesse aspecto, por mais que certas pessoas apreciem esse tipo de som, pra mim, sempre parece que elas tem algum tipo de retardo mental. Se alces lobotomizados pudessem cantar, seria assim que eles iriam soar.

um deles é um animal cabeludo, fedido e com cara de retardado. O outro é o alce

2. Cantores de Sertanejo

Acho que chegamos num ponto onde poucas pessoas sensatas irão discordar de mim. A parte engraçada é que ao contrario de antes, nesse aspecto musical quem me irrita são vocalistas masculinos (existem cantoras de sertanejo?), enfim, temos dois subtipos nessa categoria, um deles são cantores de Sertanejo Universitário, que só tem "universitário" no nome porque os playboys babacas rapazes talentosos que cantam essas musicas são jovens que deviam estar estudando e não poluindo o mundo com o lixo sônico deles. E tem aqueles que já estão gordos e velhos e que provavelmente jogam peteca no clube aos domingos, de shortinho, viseira e pochete.

existem certas exceções, por exemplo, César Menotti e Fabiano entrariam
em coma se tentassem praticar qualquer exercício físico.

Mas ambos tem algo em comum, em ambos os subtipos, está presente o mesmo fenômeno, todos os cantores tem as vozes iguais, os jovens sertanejistas, como Gusttavo Lima (deve ter parentes que trabalham na Audi, vai saber), Michel Teló, Luan Santana, e outros pseudo-famosos do ramo, todos eles tem aquela voz irritante de alguém que acabou de sair da puberdade, mas que por ironia do destino ainda te lembra de um moleque de 12 anos. Do outro lado temos César Menotti e Fabiano, Leonardo, Zezé di Camargo & Luciano, Chitãozinho e Xororó (puta merda que nome escroto), dentre outros, que apesar de não serem mais tão famosos ainda fazem certo sucesso, no caso deles, há algo que até podemos chamar de diferença, entre as vozes, mas não muita coisa, no fim das contas, todos soam como locutores de rádio, e se eu quisesse escutar alguém como uma voz assim eu ligaria meu iPod na Itatiaia, lá, pelo menos, eles não cantam o tempo todo sobre temas nada clichês como o quão bonita e perfeita é a mulher galinha deles ou como é divertido se embebedar e pegar outras piranhas em festas clandestinas.

esse tipo de festa é menos gloriosa do que eles fazem parecer

1. "Cantores de Funk"

Olha, eu podia fazer um texto inteiro explicando o porque de Funk poder ser considerado veneno tóxico pra sua alma, mas vou me limitar a zoar as "pessoas" que por crueldade aleatória resolveram, um dia, jogar todo o resto de dignidade que eles tinham pela janela e se auto-intitular MC [insira nome constrangedor e imbecil aqui]. Sou uma pessoa que não crê que existam seres humanos superiores a outros... mas por outro lado, também tenho dificuldade de ver funkeiros como pessoas.

menos o MC Catra, ele é o Carlos Drummond de Andrade da nossa geração

Toda vez que um miserável ser tem a infeliz atitude irresponsável de tocar funk em qualquer lugar que seja, a primeira coisa que faço por instinto, é colocar a mão no meu celular e na minha carteira simultaneamente pra ter certeza de que eles ainda estão lá.

Agora, não estou dizendo que (todos) os funkeiros são bandidos corinthianos, seria até pleonasmo, o que digo é, todos eles pelo menos querem parecer algum tipo de bandido ou marginal. Mas isso não vem ao caso, vim aqui pra falar o quão aleijada é a voz deles, e não o quão vida loka eles são/queriam ser.

afinal de contas, você nunca vai ser tão legal quanto o Edy Lemond

Assim como no Sertanejo, eles se dividem entre, magrelos raquíticos com voz de lagartixas gripadas que se acham bombadinhos de academia, que pegam mulheres siliconadas ao extremo sem neurônios e/ou auto-estima e velhos flácidos gripados que ainda se acham gostosos, que pegam mulheres siliconadas ao extremo sem neurônios e/ou auto-estima (quando eu digo que elas não tem neurônios e/ou auto-estima, estou falando sério, como podem ver).

natural que nem McDonalds

***

Eu podia zoar também o pagode, mas minha experiencia com esse estilo musical é muito pequena, devido ao fato de que toda que vez que uma musica de pagode começa a tocar, meu cérebro automaticamente se desliga e entra em um estado vegetativo, numa tentativa de prevenir outros sérios danos mentais e psicológicos, até que a musica pare. Exagero meu, eu até suporto pagode.

Acredito que tenha ficado de bom tamanho esse texto.

Gurias retardadas de 14 anos, podem ir xingar no Twitter agora.

TOP 5 - Piores Tipos de Vocais - Parte 1

Lembra da época em que éramos crianças e acreditávamos no Papai Noel, Coelhinho da Pascoa; achávamos que se dormíssemos no sofá éramos magicamente teletransportados para a cama durante a noite e que latrocínio tinha algo a ver com leite?

"o que as pessoas tem contra laticínios?"

Mas lembra como nosso gosto musical costumava ser uma merda? Literalmente qualquer coisa que a gente ouvia era bom, podia ser até um cover de Abba feito pelo Village People, que ao escutarmos já saiamos pulando e cantando que nem um bando de retardados mirins. Mas, felizmente, depois de um tempo nós filtramos toda essa porcaria e adquirimos uma "personalidade musical" ou coisa parecida.

Parte dessa personalidade dita os tipos de vocais preferidos por sua pessoa...

... e aqueles que você odeia.

E como eu sou o "Supremo Ser do Universo" vim aqui pra impor minha opinião como se fosse um fato, brincadeira... minhas opiniões são fatos.

Enfim, já enrolei demais, vamos começar essa lista maldita.

*****

5. Vocais Guturais

Deixarei claro logo no começo dessa entrada, não tenho nada contra um grito cavernoso vindo das profundezas da sua goela, desde que, seja bem executado e não ultrapasse o limite de tempo de 10 segundos. Mas se você vai cantar uma música inteira (ou a porra do álbum inteiro) como se tivesse engasgado com um pedaço de osso de galinha você pode ir se foder encarecidamente.

Esse tipo de vocal é uma das razões pelas quais eu só escuto death metal instrumental, esse sujeito não está gritando, ele está -não estou zoando, é serio isso- cantando. Sim, caro leitor, tem uma letra aí (mesmo que seja algo banal e nada original como martelar a testa de alguém até que o cérebro de um infeliz veja a luz do dia) só que com uma voz dessa a única coisa que você entende é "acordei de um sono de dez milhões de anos, e saciarei minha fome com suas almas".

o cara é quase um Cthulhu

Se você não conhece Cthulhu, sai do meu blog.

4. Vocais Agudos  

Sabe aquelas pessoas com uma voz tão escrotamente aguda que conseguem quebrar uma taça de cristal?

o Justin ainda tem que engrossar muito a voz pra conseguir tal feito

Então... toda vez que elas abrem a boca parece que tem alguém cutucando meu cérebro com um palito de dente. Como no caso do vocal gutural, se fosse em pequenas partes isoladas da música seria tolerável, mas se for pra cantar uma musica inteira como se você fosse uma menina de cinco anos que acaba de ralar o joelho não espere que eu vá te desculpar por ter uma voz excessivamente afeminada.

E esse tipo de vocal é um dos motivos pelos quais eu não gosto tanto assim de bandas de rock/metal mais antigas, tipo Iron Maiden e AC/DC, mas o conjunto da obra compensa isso pelo menos. Mas no caso do Bee Gees, eu passei uns dez anos da minha vida achando que quem cantava essa música era uma mulher, isso também me lembra que eu achava que a Cassia Eller era um homem com aquela voz de travesti velho e bombado dela.

15 cabeleireiros morreram pra fazer esse penteado

*****

Vou terminar esse texto por aqui, a primeira parte dessa lista de merda, faz tempo que escrevo aqui e minha criatividade já se esvaiu. Amanhã (leia-se: um dia) termino esse TOP 5, mentira, amanhã sem falta, mentira de novo, não sei PAREM DE ME PRESSIONAR!

CONVERSA RANDOM DO DIA 8

CONVERSA RANDOM DO DIA 8, também conhecida como "estou sem tempo pra escrever nessa merda".

TOP 4: Por que eu odeio o metrô e as pessoas

Eu não vou nem mencionar que da última vez que alguém escreveu aqui foi por volta do século passado, vocês já estão acostumados com essa falta de comprometimento tempo que nos me aflige (é, isso aí mesmo, eu passo o dia fora de casa estudando e trabalhando, enquanto isso o Cash fica em casa vendo Nickelodeon, com um balde de frango frito no colo e tomando leite ninho).

"Maratona do Bob Esponja?! MÃE PÕE PIPOCA NO MICROONDAS!!!"

E como eu já dei aquela enrolada inicial, vamos ao que interessa. Hoje eu compilei quatro motivos pelos quais eu odeio o metrô e as pessoas que usufruem dele (porque pra mim as pessoas são filhas da puta, isso já é um fato consumado).

4. TREM RECOLHIDO

Esse é o pesado com que eu lido quase que diariamente, a expectativa de que a qualquer instante o maquinista vai ligar o interfone e proferir as seguintes palavras:

"Senhores passageiros, favor levantarem e deixarem o vagão na próxima estação, pois esse trem será recolhido"

Da primeira vez que eu ouvi isso todas as minhas 17 personalidades gritaram em uníssono dentro da minha caixa craniana:

"MAS QUE PORRA É ESSA?"

Como eu sou uma pessoa normal e metódica, minha primeira reação foi aceitar a realidade e me preparar para a evacuação... mentira, eu não tinha a menor ideia do que tava acontecendo, meu primeiro pensamento foi "ok, deve ter uma bomba no trem e seremos guiados para uma estação na Lua e uma equipe da SWAT deve aparecer a qualquer momento jogando bombas de gás lacrimogêneo e atirando pra todos os lados, porque a porra. Acabou. De ficar. Séria."

Mas não, a unica coisa que aconteceu foi que todo mundo levantou e se espremeu na porta tentando ficar numa posição favorável pra ser o primeiro a sair, uma situação parecida com a que toda criança enfrenta quando se joga um coquetel molotov dentro de uma gaiola cheia de hamsters, só que com um pouco mais de sangue e desespero...

"Vou chamar você de Chamusquinha"

Só aí que eu percebi que deveríamos nos deslocar para um trem diferente ao chegarmos na estação, e assim que as portas abriram ocorreu uma cena que só pode ser comparada àqueles videos de pessoas sendo pisoteadas na peregrinação à Meca, só que novamente, com um pouco mais de sangue e desespero.

Aqueles que conseguem se sentar ao lado da janela
são premiados com os corpos sem vida dos que não conseguiram

Mas isso não é mais irritante que...


3. PESSOAS QUE GRITAM NO METRÔ EM SILÊNCIO

Outro dia eu estava voltando da aula, cansado, com fome, com sono, ou seja, uma casca miserável de um ser humano uma vez vivo, e por sorte tinha um lugar livre, porque o Universo resolveu ser gentil comigo, afinal de contas ele me fode tanto que pelo menos uma vez a cada ano bissexto ele tem que fazer alguma regalia pra mim.

Ora, obrigado, seu maldito

Isso até entrarem quatro infelizes com o único intuito de infernizar a minha vida. Sim, eles provavelmente foram contratados por alguma empresa especializada em carcomer a vida das pessoas, com o único objetivo de estragar o meu dia. Eles literalmente fizeram um semi-circulo na minha frente e me ignorando completamente começaram a gritar com o metrô no mais mórbido silêncio.

simulação

E a pior parte? Um tinha a voz da Lacraia, outro voz de pagodeiro, e as duas meninas, voz de biscate usuária de Orkut.

E isso é só um exemplo recente. Sem falar que agora eu tenho uma estratégia de chegar 15 minutos atrasado na estação pra evitar pré-adolescentes cheios de hormônios de uma escola próxima gritando e infernizando o ecossistema do metrô, sério, por mim, eles seriam enxotados do metrô.

na bicuda

2. PESSOAS QUE NÃO ESPERAM VOCÊ SAIR DO TREM

Em cada vagão do metrô tem pelo menos 17 cartazes diferentes (um mais escroto que o outro) explicitando a regra de que você deve esperar quem está dentro sair para que você possa entrar. Simplesmente não faz sentido você não seguir essa regra, mas como o QI da maioria das pessoas é igual ao de uma maçaneta com Síndrome de Down, isso acontece:

E olha que tem gente mais feia que esses ogros aí frequentando o metrô

E os bastardos não tentam nem disfarçar, eles vão empurrando e entrando como se fosse algo casual. Se eu fosse o Steven Seagal, na hora que eu saísse do vagão teria um rastro de sangue e membros espalhados atrás de mim. Você não tem noção da raiva que essa situação causa, pelo menos em mim, mas desconsidere o fato de eu ter tendencias sociopatas. As vezes dá vontade de ser feito de ácido, pra cada esbarrão que alguém desse em mim um pedaço dela derretia.

Não esse tipo de ácido

1. PASSARELAS

Vai soar meio estranho, mas, a parte mais irritante de usar o metrô acontece antes mesmo de eu sequer chegar nele. Veja só, para que eu chegue no metrô eu preciso atravessar uma passarela, que deve ter uns 60 ou 70 metros de comprimento (mesmo que pareça ter 19 quilômetros) e eu tenho a infelicidade de chegar sempre quando um trem acaba de sair da estação, ou seja, tem uma multidão enorme (sério, gigantesca, com proporções de êxodos bíblicos, só falta um hippie com um cajado liderando a horda) vindo na direção oposta a mim, e se você acha que a passarela é grande, você está errado caro leitor, mal cabem duas pessoas lado a lado naquela desgraça, eis uma representação artística:

Olha, se você é uma pessoa sensata, você irá concordar que o mostrado acima seria a melhor solução para mim todos. Agora, vejamos a realidade:

Yup...

Serei sincero com vocês.

Eu.

Não.

Sei.

VOAR.

São seis da manhã e eu estou como sempre num estado deplorável, e ainda tenho que aguentar pessoas me empurrando pra uma morte iminente no rio Arrudas logo abaixo. Nada como tentar evitar uma queda letal pra começar meu dia de forma saudável e animada.

Mal posso esperar pra tirar minha carteira e ficar livre de tudo isso

***

Se você comentar e compartilhar esse texto com seus amiguinhos, Silvester Stallone vai aparecer na sua casa pra dizer que você é especial, te dar um abraço e depois sair voando em direção à quinta dimensão. E isso é uma promessa.

Cultura útil do dia: Senhor dos Aneis

Agora que você já absorveu o clima fúnebre do post abaixo, podemos voltar à programação original.

Sem querer me delongar em introduzir em vocês

o assunto, já que minha lista de desculpas pela minha ausência está se esgotando (a essa altura só sobram como desculpa coma, abdução e meu computador ter quebrado [que, convenhamos, é a mais amendrontadora das três]), só deixo como argumento aqui o fato de que os fãs clamaram pela minha volta.

Tudo mensagem de fãs, claro. Tudo.

Enfim, deixemos isso de lado. Hoje vamos falar sobre

cultura geral. (N.A.: nesse momento fiquei parado por uns quarenta minutos pensando no que escrever nessa porra. Mas vamos mandar brasa)

Enfim, por cultura geral entende-se tudo aquilo que é suficientemente foda pra lhe seguir por toda a vida, sendo de constante necessidade e ultilidade em seu cotidiano. Não, eu não falo de mamemática, física ou outras randomidades inúteis, porque todos sabemos que essas se resolvem facilmente com qualquer calculadora.

Tranquilo

Falo aqui do conhecimento artístico, da apreciação e admiração das artes cênicas, literárias e virtuais (cinema, livro e videogame, cacete). Você, que é incapaz de diferenciar uma equação de segundo grau de uma raiz quadrada, mas sabe distinguir um motor de propulsão de X-Wing de um Warp Driver de Crusadores Imperiais, é muito bem-vindo neste tópico - afinal, é muito óbvio que um dia pode ser que você de fato precise pilotar um X-Wing, mas com certeza nunca vai se deparar com uma equação exponencial que precisa ser resolvida para salvar a galáxia.

Vamos começar essa porra. Falemos sobre Senhor dos Anéis.

Bring it on, bitches

Compreendo por este ponto que, a essa altura da vida, você já assistiu Senhor dos Aneis, claro. (Clint parará de ler o texto aqui.)

Não que seja uma obrigação assistir ao filme, lógico. Só que ele é foda pra caralho, ganhou prêmios até o cu fazer bico (adoro essa expressão), e é obra de J.R.R.Tolkien.

They see me rollin'

Pensando bem, é uma obrigação assistir ao filme sim, seu vagabundo.

Senhor dos Aneis, que, pelo que em minhas vastas pesquisas sobre o tema para trazer-lhes este texto (trocando em miúdos, nas 15 abas da Wikipedia que eu nem li, só passei o olho) eu descobri, começou a partir da exigência do pessoal fidalgo que leu o Hobbit por uma continuação da história, chegando ao mundo para foder a tudo e a todos, cumpre com lealdade a sua função. Por quê? Pelo fato de que o Tolkien (não só em O Senhor dos Aneis, mas em toda a sua coletânea) inventou um mundo inteiro que serve de referência até hoje (Sim, sim, George Lucas inventou uma galáxia, ele teve as manhas também. Mas o Tolkien inventou a Terra Média no início do século XX, quando ninguém nem pensava nisso e tratava de se ocupar com guerras civis, Guerras Mundiais e outras humanidades inúteis).

Enfim, pra servir de base, o Senhor dos Aneis é antecedido pelo Hobbit, que é uma história foda pra cacete também. O filme, aliás, sai em dezembro desse ano. Espero de coração que seja antes de o mundo acabar.

E eu ainda comprei junto com o Silmarillion por 30 reais. Puta pechincha 

Já o Silmarillion (meu próximo livro pra ler) é tipo um livro de História e Geografia sobre a Terra-Média. Aliás, isso me lembrou do MEU livro de História e Geografia da escola. Ele contava as satíricas histórias do Sr. Ariosto. Caralho, que escroto. Acho que é por isso que eu apresento algum transtorno mental. Enfim, eu sei que o Silmarillion (apelidado carinhosamente de Sr. Mamilo) é dividido em cinco partes, que narram a criação e formação do mundo mitológico lá.

Fala sério, melhor até que Skyrim

O Senhor dos Aneis, que tratarei por LOTR (Lord of the Rings, já que Senhor dos Aneis cansa de digitar e SdA não soa tão épico), como todos sabem, narra o ressurgimento do Senhor das Trevas (não, não é o capeta. É algo bem mais épico) e a árdua jornada de dois hobbits que devem destruir o Um Anel (N.A.: o nome do anel É UM ANEL, cacete. Vem de "Um anel para todos governar". Olha a cultura geral aí), centro do poder maligno. Mas foda-se, TODOS VOCÊS sabem disso. Não é possível que alguém não saiba. O livro nos traz uma lição de moral: mesmo a mais pequena das criaturas, em quem ninguém deposita qualquer esperança, pode estar destinada a grandes feitos. Mas que se foda a lição de moral. Ele é o que é porque tem guerra, personagens fodas e uma storyline do caralho. Foi escrito durante a Segunda Guerra Mundial, e dá pra perceber muita referência ao tema nele, mesmo que o Tolkien tenha negado que utilizou a grande guerra como qualquer influência. Mas é legal pra caramba ver isso por lá. O prefácio (ou prólogo. Sei lá, cacete) em si já é legal pra cacete. O Tolkien conta como achava difícil buscar inspiração pra escrever, e que deixou o projeto de lado por um ano inteiro (dá pra perceber isso lendo, é a parte em que começa a ação de fato, em Mines of Moria) (N.A.: tá a mesma coisa pra escrever essa merda aqui, toda hora a inspiração some). A partir dessa cena, entretanto, a leitura, que até o ponto era bastante descritiva, começa com a ação, fodeza e tudo aquilo que marca e dá sucesso à série (note que, neste ponto, me faltaram adjetivos suficientemente bons pra descrição, e eu coloquei esse final mela-cueca).

Fora os livros e os filmes (que, juntando os três, são as melhores 8 horas que você pode passar na frente da TV), temos também os jogos, produtos e a minha cópia de latão do Um Anel que veio de brinde nas pilhas Duracel nos idos de dois mil e alguma coisa. Isso sem contar as diversas produções que se inspiraram na mitologia do Tolkien. E é coisa pra caralho. Livros, músicas, bandas, filmes, jogos. O cara era um gênio.

Think I hear the sound of awesome

Ah, e sem falar que a trilha sonora é foda pra cacete.

Vou ali trocar minhas calças

Então por que você (sim, eu sei que alguém aí clama não gostar de Senhor dos Aneis. Sem nunca ter visto. Eu conheço você) não se levanta da cadeira, põe esse pijama pra lavar (sério, já tá na hora.), estoura umas pipocas e corre até a locadora mais próxima? (Clint, sua bicha, isso também vale pra você.)

E leiam o livro, seus putos

***

E comentem no blog também. Pra eu não me sentir sozinho.

o/

A vida é um saco de bosta...

Antes que me deem como morto (essa expressão existe?) eu vou escrever um pequeno resumo da minha vida esse ano.

Eu moro em Nova Lima e meu campus é em São Gabriel, pra você que não é de BH (sim, eu assumo que mais alguem alem da minha família e amigos leem esse site escroto) a distancia se equivale a você sair de Helsinque na Finlândia e ir na direção do Cinturão de Asteróides em Ceres entre Marte e Jupiter.

ali ó

Como resultado eu tenho que ir de carro até o Boulevard Shopping, que já é ligeiramente longe, e pegar um metrô.

Vou dar uma parada aqui pra discorrer sobre como o metrô funciona aqui, pelo menos comigo.

É o seguinte, além de ter que torcer pra minha passagem ser aceita na catraca eletrônica (pois é, essa merda já rejeitou duas passagens minhas, eu enfiava a desgraçada e o troço cuspia ela de volta) eu tenho que ficar 10 minutos em pé esperando o maldito trem... se isso fosse um ônibus, ok, mas essa merda era pra ser rápida e eficiente, mas acho que "rápido e eficiente" vai contra o lema do Brasil de "foda-se essa bagaça", oh well, o engraçado é que, não estou de putaria, é sério isso, se eu estou de um lado, chegam a passar dois trens do outro lado da pista antes de chegar um na minha, se isso não é uma prova de algum tipo de complô contra mim por parte do Universo, eu não sei o que é.

filho da puta

Minha aula começa às sete da manhã em ponto, além do lugar ser lá no cu de Judas os patifes ainda tem a audácia de começar a aula nesse horário, enfim, quando eu finalmente pego o metrô e sento (o bom de manhã é que sempre tem lugar) eu fico mais feliz. 

Nesses dias eu reparei num fenômeno interessante, não, não falo do fato do maquinista falar o nome da estação quando ele bem entender (isso quando ele fala), mas do fato de que a Nokia deve ta ganhando dinheiro pra burro, porque toda vez que usufruo deste meio de transporte eu me deparo com pelo menos uma pessoa usando o celular Nokia C3 (além de mim), toda vez.

minha teoria é de que eles na verdade são sondas alienígenas

Depois que desço na estação São Gabriel eu pego um ônibus, não reclamo muito dele, 90% das vezes ele já tá lá me esperando, que nem um cachorrinho espera o dono quando ele chega do trabalho, só que com menos saliva.

Ele me deixa do lado do campus, eu subo um quarteirão a pé e entro pela entrada perto do meu prédio onde tenho aula, nisso aí já são 7:15... parece pouco, mas, quinze minutos de atraso numa aula como a de programação é o mesmo que chegar no final de uma festa e ver os que sobraram na sala, bêbados, vestidos de zebra, dançando "Ai Se Eu Te Pego" em croata e comendo croquete de queijo, ou seja, você perdeu o contexto e não adianta nada tentar acompanhar, pode ser até perigoso pra sua saúde.

curiosamente "perigoso pra sua saúde" é como médicos descrevem a música de Michel Teló

Outro ponto que vale ressaltar é que na minha sala tem mais de quarenta pessoas... e quatro meninas, das quais duas são comíveis (piada machista, leia sob sua responsabilidade).

E eu achando que minha vida acadêmica a partir de agora seria que nem naqueles filmes estilo American Pie,  onde uma festa fazia com que companhias que fabricam camisinhas tenham um repentino e estelar aumento de vendas. Eu devia parar de acreditar que filmes traduzem a realidade.

caso contrário a vida ia ser 2500% mais foda

Ao acabar a aula eu me dirijo ao ponto pra pegar o mesmo ônibus, que ao contrário do que me levava até o campus, demora até vinte minutos pra aparecer, pra voltar à metáfora do cãozinho, é como se você chegasse em casa e seu cachorro tivesse trancado a porta de casa no maior ato de filha da putagem e só abrisse depois que você estivesse no limiar da morte.

"tá frio aí fora?"

Quando ele resolve aparecer eu já estou quase no limiar da morte por causa da fome acumulada até então. Em cinco minutos eu já estou na estação de novo, esperando mais dez minutos até a chegada do maldito metrô. Na volta eu normalmente fico em pé, até à metade do caminho pelo menos, porque essa lata gigante fica cheia de gente até o talo.

Paro na estação Santa Efigênia e vou almoçar no Boulevard Shopping, algo saudável, porque tenho que manter meu organismo hígido e sexy.

se minha definição de saudável difere da sua, só lamento

Como meu trabalho começa só às duas da tarde, eu posso ficar enrolando um pouco, ouvindo música e usando o wi-fi do shopping pra entrar no Facebook.

Dando 13:50 eu saio e vou andando até o serviço (aliás, essa palavra é muito escrota nesse contexto) e fico lá até às seis e quinze, vou de carro pra casa e só chego lá pras sete e meia, por isso não tenho tempo pra quase nada, porque tenho que acordar 5:40 no dia seguinte pra poder repetir esse processo todo. Então reclamem com o Cash, porque ele realmente não tem o que fazer da vida e devia tá escrevendo aqui 25h por dia.

se dependesse de mim, ele só saía de casa se fizesse um texto por dia

***

E é isso aí, semana que vem eu posto um texto sobre o Carnaval e minha fodástica ida ao sítio.

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